تبليغاتX
اومدم کاری کنم حال کنی!!!!

اومدم کاری کنم حال کنی!!!!

هی اینجا چه خبره!!!!!!

ها ها !!!! جدی نگیرید!!!

تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

……………………………………………………………………………………….

پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

……………………………………………………………………………………….

توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

……………………………………………………………………………………….

توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

……………………………………………………………………………………….

توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

……………………………………………………………………………………….

توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

……………………………………………………………………………………….

توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها فوت کنه همه رو خاموش کنید

……………………………………………………………………………………….

اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

……………………………………………………………………………………….


اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

……………………………………………………………………………………….

تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاریید

……………………………………………………………………………………….

عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

……………………………………………………………………………………….

روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

……………………………………………………………………………………….

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

……………………………………………………………………………………….

تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

……………………………………………………………………………………….

چاق بودن و بی ریخت بودنه دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

……………………………………………………………………………………….

به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

……………………………………………………………………………………….

شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه

……………………………………………………………………………………….

زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

……………………………………………………………………………………….

از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

……………………………………………………………………………………….

توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

……………………………………………………………………………………….

توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

……………………………………………………………………………………….

تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی میشه(

 

……………………………………………………………………………………….

 

با تشکر از جنبه ی بالای دخترا فقط یه نظرم بدی بد نیست............................................................

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1385/06/30ساعت 22:5  توسط خشایار  | 

توجه!!

سلام بچه ها امیدوارم حالتون خوب باشه میدونید که

این مدارس که باز شه من دیر به دیر آپ میکنم و دیر

به دیر بهتون سر میزنم امید وارم ناراحت یا دلگیر

نشین جدن از نظرهایی خوبتونم ممنونم!!

 

+ نوشته شده در  یکشنبه 1385/06/26ساعت 21:46  توسط خشایار  | 

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ” بول بول بول بول” می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی” بچه سوسک مرده” بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

 

+ نوشته شده در  شنبه 1385/06/25ساعت 14:20  توسط خشایار  | 

چه جلب!!!!!!!!!!

يك فلسطيني با تا كردن 20 دلاري، به عكاس «AFP» نشان مي‌دهد كه مي‌توان تصويري از فرو ريختن برج‌هاي دوقلو را با پول آمريكايي بازسازي كرد.

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1385/06/22ساعت 11:18  توسط خشایار  |